Поиск по автору:

Экономический лайфхак.
Если в магазинах нет товаров, то и индекс инфляции нулевой.

Внук показывает деду как работает тиндер.
- Вот видишь, я свайпнул вправо, если меня тоже лайкнут, то мы познакомимся.
В разговор встревает бабка.
- Ничего нового. Твой дед тоже меня свайпнул с правой, когда я на дискотеку пошла с трактористом. Если бы я его тогда в ответ граблями не лайкнула, ты бы тут не сидел.

Сложно представить, но раньше люди платили деньги за новый рингтон.
Хорошо, что Apple все изменил и сейчас можно раз в год купить телефон уже с новым гудком.

- А представляете, как будет круто, если на капче вместо светофоров надо будет угадывать, где показаны сиськи и тыкать в них мышкой?!
- Пробовали... Тогда никто не проходит дальше на сайт.

Молодые парни смеются в бане над сморщенным членом деда.
Тот спокоен: Когда ваши столько баб увидят, тоже будут прятаться.

Поиск работы на сайте Госзакупок: Буду постить за вас фото из любого города РФ, пока вы отдыхаете от Родины за границей.

Каждый губернатор знает, что деньги, выделенные на уборку снега можно пилить не всегда, а только в двух особых случаях.
Когда прошлой зимой снега не было и непонятно откуда он этой зимой взялся.
Когда прошлой зимой снег был, то понятно, что не будет же он две зимы подряд.

Если присмотреться к тенденции наших встреч на международном уровне, то становится понятно, что в следующий раз на неконструктивные и провокационные заявления наших заокеанских партнеров мы ответим просто: бе-бе-бе!

В девятом пакете санкций Евросоюз полностью откажется от российских энергоносителей, а в десятом даже начнет закачивать газ обратно на территорию РФ.

В ответ на отказ Соединненного Королевства в приглашении, Россия, Беларусь и Афганистан решили провести свои альтернативные похороны королевы.
...но Пугачева заранее уехала из страны.

В Яндексе набирает популярность поисковый запрос:
Можно ли свалить из страны через Северный Поток-2?

Не многие знают.
Иван-царевич нашел лягушку на болоте, но в красавицу она обратилась после того, как он прошел конопляное поле.

С февраля 2022, кроме линии сувенирной продукции, футболок, значков, кружек, презервативов, у партии власти появился новый слоган и ответ на абсолютно все вопросы простых россиян: Терпи, моя красавица.

В результате спецоперации успешно освобождены полки магазинов.

У России свой особенный путь.
Только здесь бизнесмен считает, что его "кинули", если в процессе сделки не удалось на%бать партнера.

В детстве мы плакали у стоматолога потому, что больно.
Повзрослев, мы плакали у стоматолога потому, что дорого.
Сейчас мы плачем у стоматолога потому, что плачем все время.

Узнать, как в недалеком будущем изменится наша жизнь, сейчас легко, достаточно сравнить youtube и rutube.

Те, кто считают, что россиян можно запугать санкциями, просто никогда не видели человека в аккуратно заштопанной одноразовой медицинской маске.

Хорошо, когда питерская подворотня научила тебя бить первым.
Плохо, когда при этом бьешь себе по яйцам.

Оптимисты считают, путешественники из будущего не прилетают только по той причине, что их рассказам о том, что нас ожидает, никто не поверит.

Немногие знают.
Обещания начать новую жизнь гораздо легче давать 1 апреля, чем 1 января.

-Из трех слов лозунга Первомая Роскомнадзор запретил первое, санкции убрали второе и похоже погода собирается отменить третье.
-С пустыми плакатами тоже опасно выходить, ОМОН может неправильно понять. Лучше вообще без плаката.
-Думаешь, если на демонстрацию выйдет толпа хмурых людей с кольями, ОМОН поймет правильно?

У России свой путь развития.
Во всем мире быстро разбогатевший человек из низкого сословия это нувориш, а у нас это навориш.

-Отпуск в этом году проведу на кубе.
-Так самолеты же не летают.
-А я куб из фанеры сделал.

Нашему поколению нейросети не нужны.
Мы можем понравивщуюся женщину раздеть взглядом.

-Многим современным политическим лидерам было бы неплохо сейчас пообщаться с Горбачевым.
-Вы хотели сказать попрощаться?
-Нет

Тоже заметили, что пик расчлененки в Питере совпал с принятием федерального закона о раздельном сборе мусора?

Вам тоже кажется, что букву Z выбрали потому, что в латинском алфавите нет буквы Ж?

Те, кто считает, что сейчас трудные времена, должны помнить, Терешкова еще не дочитала все письма трудящихся.

Импортозамещение немного пробуксовывает потому, что китайцы не успевают сделать необходимое количество новых шильдиков для наших заводов.

-Интересно, где сейчас тот чиновник из РФПИ, который утверждал, что "Cпутник V" защищает от омикрона?
-Наверное там же, где и топ-менеджер Сбербанка, которой было жалко людей, которые покупают доллар за 35 рублей, потому что они потеряют свои деньги.
-У них, что, виллы в Майями рядом?

Пример новоиспеченного депутата Вассермана показывает, что идиотизм может передаваться воздушно-капельным путем.

Опытный электрик за столом никогда не пользуется ножом и вилкой.
Потому, что опытный электрик никогда не работает двумя руками одновременно.

Премьер-министр Финляндии на всякий случай лично позвонил Путиу и переспросил:
Когда вы говорили о возрождении великой России, то имели в виду границы СССР или Российской Империи?

-Почему есть детская лига КВН, школа фигурного катания для престижных детей и нет детской государственной думы?
-Потому, что ни один воспитатель там не выдерживает. Эти дети весь день сидят на горшке, а потом выливают его на голову соседа.

В успешность импортозамещения могут искренне верить только те, кто никогда в жизни не вытирал ж%пу газетой.

В Древнем Риме патрициям, чтобы хозяйство не развалилось, пока они предаются развлечениям, рекомендовалось назначать надсмотрщика, выбрав самомго бесполезного из рабов.
Так появились первые тимлиды.

-Господи, чтобы все это скорее закончилось, я готов уже сейчас наряжать елку и есть оливье!
Бог, пожимая плечами: Когда уже россияне научатся четко формулировать свои желания? Ну ладно, вот вам зима.

-Очередная гениальная многоходовочка нашего Президента
Прировнять рубль одному центу
Дать Миллеру еще одну звезду героя
-Ну и в чем ее смысл?
-Вот какой же вы русофоб. Не надо искать смысл, надо восхищаться гениальностью.

Интересно, если начать назаывать депутатов дебилами, через какое время примут закон о запрете пропаганды идиотизма?

Президент принял страну, когда россияне меняли доллары в подворотне у барыг, носили abibas, все кино-новинки смотрели в подпольных видеосалонах, а импортную технику привозили челночники на поездах. Очевидно, что и сдавать страну он собирается в таком же состоянии.
Поколение зумеров: Вы еще скажите интернет тогда был по карточкам.
Я: загадочно улыбаюсь.

На подходе анекдот.
Штирлиц, Миллер и Кадыров заходят в "Пятерочку" и проходят к кассе без очереди...

Согласно рекомендациям Роскомнадзора новость должна звучать так:
В результате хлопка и возникшего задымления наши вооруженные силы пополнились мощным подводным крейсером.

Лавров в совем выступлении сказал, что русские медленно запрягают, но быстро едут и попросил НАТО отвеить на его речь письменно.
НАТО письменно попросило русских немедленно распрячь Лаврова и никуда на нем не ехать.

Читать голосом почтальона Печкина.
-Это почему я раньше за войну был? Потому, что у меня яхта былв. А теперь, когда у меня яхту отобрали, я сразу добреть начну. Может быть даже благотворительный фонд заведу.

Хуже обезьяны с гранатой может быть только обезьяна с гранатой сидящая на газовой трубе.

- У российского бизнеса свой особенный путь. Здесь на каждого работающего нужны нескольно эффективных менеджеров, думать, чем бы еще его занять. Так родились идеи, что кассиры Пятерочки и операторы Сбербанка могут еще и посылки раздавать, а почтальоны, наоборот, продавать продукты.
-Хорошо еще, что эти меенеждеры плохо в школе учились, а то бы повыдавали всем сотрудникам эбонитовые штаны, чтобы зад в рабочее время не простаивал, а вырабатывал электричество.

Немного занимательной арифметики.
Если бы сейчас вместо десяти задержанных протестующих правоохранительные органы задерживали одного спекулянта, то количество протестующих снизилось бы раз в сто.

Отдыхающий делает замечание одесситу, за то, что он общается на фирменном суржике, а не на мове.
-Тю, будете амбиции тут выгуливать, мы тоже отделимся.
-Куда вы отделитесь, вы же материк?
-Когда китайцы узнали сколько стоил Крымский мост, они обещали за эти деньги построить нам таких два, один в Стамбул, другой в Констанцу.